Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ
Здравствуйте Любители Староанглийской овчарки - БОБЕЙЛ и гости нашего форума!!!
Мы рады что вы посетили нас, но гости нашего форума могут читать не все разделы, и видеть ссылки, и видео.
Наши пользователи имеют ряд преимуществ. Зарегистрированные пользователи могут:
1. Создавать темы, участвовать в голосованиях, конкурсах и писать сообщения, видеть все разделы форума, ссылки и видео
2. Видеть виджет "Последние темы форума"
Для зарегистрированных пользователей так же отсутствует реклама.
Пожалуйста, при регистрации на форуме указывайте свое ИМЯ, МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ, дату рождения, чтобы другие участники могли сориентироваться, отвечая на ваши вопросы о ветеринарной помощи или покупке щенках, кормов и аксессуаров.
Без этих данных ваш аккаунт не будет активирован, или будет УДАЛЕН!!!
Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ

Национальный
 
ФорумФорум  ПорталПортал  ЧаВоЧаВо  ПубликацииПубликации  РегистрацияРегистрация  ВходВход  ГалереяГалерея  
DogsFiles.com - international pedigree database.
Наш форум о маниакальной бобтейломании, отягощенной сезонными обострениями бобтейлофилии,
протекающей на фоне хронической вялотекущей бобтейлофрении.
И если у вас уже есть один бобтейл, то вашему супругу стоит нанять двух санитаров,
которые будут ходить за вами всегда и мешать вам завести третьего, четвертого
и пятого бобтейла, потому как,
завести второго вам может помешать только
острый приступ здравомыслия, который, я как врач, спрогнозировать не берусь :-)))


Поделиться | .
 

 Посмеемся!!! Улыбнемся!!!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Следующий
АвторСообщение
abigal
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 26 Ноя 2009, 09:34

Первое сообщение в теме :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Размещаем. И улыбаемся!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз

АвторСообщение
alena
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный




СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 18 Авг 2014, 19:04

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] пишет:
Интересно посмотреть на их коллекцию шедевров.
Я такое первый раз у нас вижу! Хуже, чем "профилЯ" и "дюбелЯ" я еще не встречала 
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 18 Авг 2014, 21:32

Не моё
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 19 Авг 2014, 10:32

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] пишет:
Не моё
БУТИРБУРОТ, БЛЯШИ, КАКЛЕТЫ, - 

а что такое ЖАРКОП?



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 19 Авг 2014, 10:54

Abigal1,
Здесь есть варианты:
ЖАРИНЫЙ КОПУСТА, просто ЖАРКОЕ,   ... дальше фантазия что-то истощилась 
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вс 31 Авг 2014, 10:20

·         Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.  - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове ! ”

·         – Мам, я кушать хочу!  – Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

·         Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ! ! ." вы от него не услышите.

·         Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно

·         Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

·         В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот

·         Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

·         Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:   - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в   ладошки.   - Хорошо, сынок, я похлопаю.   Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает   читать:   - Задолбали комары, задолбали мошки,  И какой-то дурачок хлопает в ладошки. ..
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 02 Сен 2014, 22:02

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 05 Сен 2014, 10:27

Что думают иностранцы о русских

Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских. Улыбки в России в основном предназначаются для друзей: улыбку незнакомца они воспримут, как будто вы подшучиваете над ними и что-то не так с их одеждой или прической, или вы просто «дурачок». На самом деле самое распространенное мнение о русских, что они очень злые и никогда не улыбаются, развеивается, как только они вас узнают. Они становятся после этого очень дружелюбными.

Если вам понадобится обратиться к незнакомцу с вопросом, постарайтесь сначала задать вопрос о том, говорят ли они по Английски, на русском языке. Русские очень гордятся своим языком, и будут не так отзывчивы если вы заговорите с ними на чужом языке. Даже если вы будете использовать только русские эквиваленты слов "please" и "thank you", они будут вас воспринимать совсем по другому.

Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.

Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему.

Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души

Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и пробрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.

Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".

Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.

Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.

В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.

В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.

Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.

Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.

Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".

Извините, что обращаюсь к вам - при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.

Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".

В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.

Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.

Русские пьют много водки. И это не миф.

В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.

Невыносимый холод в России - это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.

Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы

Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.

Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.

Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.

Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.

Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.

Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.

Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!

При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.

В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.

Печка - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.

В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.

Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.

Непьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.

Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.

В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.

Русские обожают вешать ковры на стены.

Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.

В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.

Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.

Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец

Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

Русский народ один из самых гостеприимных народов, который с радостью приглашает к себе домой. Однако если вас пригласили в гости  русские, то нельзя приходить с пустыми руками. Обязательно нужно принести хоть какой-то презент, будь то коробка конфет или игрушка для ребенка. Т.к. русские к приходу гостей готовят разные блюда, покупают деликатесы и т.д. И если прийти в гости с пустыми руками, это будет считаться неуважением к хозяевам

Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 11 Сен 2014, 22:13

Ещё один рассказ "Бедного Студента" (автора "Сиамского вояжа Степаныча")

Анонимное анкетирование
 
 Мало того, что я был главным комсомольцем заставы, я ещё и делегатом первого съезда ЛКСМ ПВ угораздился, но это отдельная история.
 Вот, благодаря этим обстоятельствам, замполит комендатуры вечно заставлял заниматься всякой ерундой. То увезёт в село Покатиловку, на комсомольское собрание местной средней школы, где можно было пощупать замечательных новых комсомолок пристёгивая на грудь значёк, или того хуже в саркандский райком комсомола на какое-нибудь сборище, где вообще всю дорогу говорят только на казахском языке, впрочем половина слов это 'комсомол' 'Ленин' 'партия' 'демократический централизм' 'саранча' 'трактор' 'центральный комитет', все без превода понятно.
 Зато в перерыве, в буфете можно было купить сигарет 'Дюбек', и мезозойских пряников. А потом, слово давали, как бывшему делегату, и смотрели на меня все эти люди как на космонавта, удивляясь в кулуарах, 'надо же, делегат, а молодой какой'. Только что автографы не брали. Я в свою очередь, нёс какую-то херню прямо из головы с трибуны, без бумажки, и импровизируя даже умудрялся вставлять 'саранчу' и 'бахчевые культуры', чем снискал безмерное уважение аборигенских комсомольских ячеек. Замполит за это всё грозился сделать меня инструктором в отряд, в звание прапорщика предварительно возвысив. Комсомольским инструктором я быть не хотел, а прапором, с удовольствием, но только лишь затем, чтобы начистить репу Арбекову, на равных, по нашему, по прапорщицки, и сразу уволиться ко всем чертям.
 
 Привезли нам как-то раз бумагу из политотдела, где предписывалось провести анонимный опрос среди личного состава, и перечень вопросов из пятнадцати пунктов. Причём силами комсомольской организации, чтоб офицеры в процесс не вмешивались, ради откровенности ответов. Напомню, народу нас срочников было всего 18 душ. Из них киргизов 8 штук, два татарина родом из Оша, таджик из Фрунзе, москвич Агапыч, хохол Бойко из Кременчуга, двое из челябинской области, пермяк Сурков, я из Коми АССР, и Марик Зелинский вроде из Мангышлака.
 Говорю замполиту, мол херня получается товарищ капитан, анонимностью-то и не пахнет. Киргизы в основной своей массе только расписываться умеют. Кроме того, идентифицировать почерк можно легко, Везде ведь журналы, у колунов наблюдения, у дежурных свои, и т.д.
 И всё было б пофигу, да вот вопросы уж больно дебильные. Не выйдет ничего.
 Придумали мы такую штуку. Каждый пишет сам, но я потом своим почерком переписываю начисто все анкеты. На том и порешили. Итак, перечень вопросов. Составлял их человек явно больной на голову, или просто клинический идиот.
 У меня сохранился листочек этот, и пару ответов, которые не приняты были.
 
 1 Возраст
 2Срок службы
 3* Гражданская специальность
 3 Семейное положение
 4 Ваш любимый писатель
 5 Ваши достоинства
 6 Ваши недостатки
 7 Кем вы хотите стать после демобилизации
 8 Несколько слов о комсомоле (у меня была истерика когда первый раз прочитал)
 9 Существуют ли в вашем подразделении неуставные взаимоотношения
 10 Количество детей в семье
 11 Ваш кумир
 12 Считаете ли вы удовлетворительным ваш досуг
 13 Устраивает ли вас качество информационного обеспечения
 14 Доверяете ли вы своим командирам
 15 Пожелания в свободной форме
 
 (третий пункт два раза, это не моя ошибка, это так и было)
 
 Ну представьте себе, что понапишет среднестатистический кыргиз из сельской местности, который в общем-то не дурак (дураков не брали на заставу), но с письменностью не вполне в дружбе.
 
 Пишет Нурпазыл Сапарович Жантороев
 
 Цитирую дословно.
 1 19 и половина
 2 2 года (это он имел ввиду всего, потому, что отбарабанил год к моменту написания сего документа)
 3 Табаковод на касемсот (в смысле трактор К-700)
 3 не женатый, мать есть отец тоже
 
 (тут его клинануло на писателе и он затупил, попросил дописать Касыма, тот городской парень, три курса Фрунзенского универа за плечами) Дописал.
 
 4 Солженицын
 5 Коммуникабельность
 6 Недостаток финансирования
 7 Клоуном на лошади
 8 Когда значки комсомольские на закрутке будут?
 9 Не понял вопрос
 10 Бездетный
 11 Арбеков
 12 До сих пор нет виолончели
 13 Качество да, а обеспечение нет
 14 Смотря чего
 15 Желаю, чтоб земля без ласки не грустила,
 Желаю, чтобы руки крепкие мужчин
 Не в дула пистолетов вкладывали силу
 А в плуг и в мирный гул машин.
 И чтобы злу и войнам вопреки
 Вовек не тосковали на планете
 О доброй теплоте мужские руки
 Ни старики, ни женщины ни ихни дети
 
 Замполит как до Солженицына дошёл, сразу испариной покрылся.
 Переписал я листочек этот, вместо Александра Исаича - Агнию Барто поставил, а вместо Арбекова - Иглесиаса. Стихи оставил как есть.
 
 Через некоторое время, вызывает меня начальник, и давай склонять к сожительству за то, что ему из отряда уже три раза звонили, и спрашивали, нахрена нам на заставе виолончель. Зато прислали баян.
 (который потом Арбеков пропил нечаянно)
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 02 Окт 2014, 19:53

История про ежика. О разнице в развитии общества в России и Германии

Письмо подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать».
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ёжик-инвалид?!».

Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…»

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!)». У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!»

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России»



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 02 Окт 2014, 20:09

в нужный момент

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 13 Окт 2014, 18:32

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых - ну как бы вам объяснить. Вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить - и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб. В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пиваїТеперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны.
После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете." После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце. Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 13 Окт 2014, 19:07

ПРИТЧА

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 13 Окт 2014, 20:40

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] пишет:
ПРИТЧА
Я знаю эту притчу, когда первый раз читала стало тоскливо и грустно



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 13 Окт 2014, 21:55

По запросу "241543903" Google выдает фото людей, засунувших головы в холодильник
Разумеется я проверил - точно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 20 Окт 2014, 19:39

Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок... (с)

-моет руки в кошачьей миске
-наполовину торчит из стиральной машины
-сосёт папины ботинки
-сложил родительские носки в унитаз
-размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
-проверяет – не поселился ли кто в розетке?
-черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
-прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
-ест мамины глянцевые журналы
-в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
-старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
-смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
-заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
-складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
-ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
-спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
-открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
-вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
-выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
-сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
-залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
-вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
-ест из кошачьей миски
-облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
-сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
-нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
-прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
-разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
-сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
-отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
-сложил в видик найденные шариковых ручки
-залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
-позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
-спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
-тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
-высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
-если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
-включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
-раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
-звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
-в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
-снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
-утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
-поставила мамины сапоги на обеденный стол
-порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
-покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
-размазал мамин крем для лица по полу
-разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
-забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
-заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
-моет руки в унитазе
-вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
-что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
-разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
-отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
-нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
-открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
-достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 20 Окт 2014, 20:08

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих. 
Кладут ее в палату. 
Врач: 
- Вот вам "судно" 
- А то что? Зачем - спрашивает. 
- Ну, чтобы в туалет "ходить" 
- А, понятно. 
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум. 
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надето судно! 
Врач сестре: 
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем. 
Подбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит: 
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали? 
- А зачем вы "судно" на ноги одели? 
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одно дали? Пришлось второе у соседки отобрать
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 21 Окт 2014, 09:47



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] пишет:
"деревня"



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 31 Окт 2014, 19:36

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]




•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 14 Ноя 2014, 17:34

Советую всем до конца досмотреть, кто учился в советской школе
Профессор читает сочинение абитуриента про В.И.Ленина



•Открыть подпись•


наш сайт, кликай [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
leksa
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 14 Ноя 2014, 19:33

Да-а-а-а...... Вроде как и историю в школе учат
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 17 Ноя 2014, 18:44

НМ:




Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 09 Дек 2014, 22:42

Загадка Эйнштейна
 
98% людей разгадать её не могут.

Итак...

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.
Вопрос: Кто выращивает рыбок?

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме.
3. Зеленый дом находится слева от белого.
4. Датчанин пьет чай.
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто
выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill.
7. Немец курит Marlboro.
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко.
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10.Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак.
12. Норвежец живет рядом с синим домом.
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме.
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво.
15. В зеленом доме пьют кофе.
Вернуться к началу Перейти вниз
Newtlyk
Житель форума
Житель форума




СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 10 Дек 2014, 00:45

Евгений, спасибо!
На самом деле решаются задачи такого типа довольно просто - при помощи таблиц.
в данном случае строится таблица 5х5, в столбцах - номера домов, в строках - цвета, марки сигарет, виды животных, виды напитков, национальность жильцов. А дальше просто рутина :)
Но удовольствие от решения таких задачек получаешь АднАзнАчно
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 10 Дек 2014, 08:53

Newtlyk,
Так я и скинул для того чтобы поделиться удовольствием.
Мне кажется, что не совсем рутина, а наоборот, довольно увлекательно минут 10-15 такую "матрицу" методом исключения обрабатывать, всякие судоку отдыхают. Про 98% это не я написал, а какой-то дятел (реклама - двигатель не только торговли), я просто скопировал вместе с текстом. 
Если у Вас есть что-то подобное - тоже делитесь.
Вернуться к началу Перейти вниз
Newtlyk
Житель форума
Житель форума




СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 10 Дек 2014, 14:37

Евгений, вот тут куча задачек, есть и интересные:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
А вот тут задачи на соответствие, аналогичные загадке Эйнштейна:
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

P.S. Считается, что 2% могут решить загадку Эйнштейна в уме.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 10 Дек 2014, 18:54

Newtlyk,
Спасибо


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] пишет:
Считается, что 2% могут решить загадку Эйнштейна в уме.
Я к ним не отношусь
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент





СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Посмеемся!!! Улыбнемся!!!

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 38 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ :: Разговоры обо всем-
© "Форум Староанглийская овчарка-Бобтейл"||2009||Все права защищены||При использовании любых материалов ссылка на форум строго обязательна!
Как создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Blog2x2.ru
Комментарии соц. сетей
Груминг и стрижка бобтейла тел. 8-920-900-23-09, Ирина.